*ﾟ¨ﾟ *.:。流动滴记忆｡o(‧'''‧)oღღ｡•°

我并不知道自己想说的是什么。

无意中发现的那几张打印的相片，里面有个有着美丽笑脸的女孩。我并不认识她，她却成为了我经常提起的一个话题。很久以前，我曾做过一个永远离开的决定，于是，和曾经有关的人和事，我不再想起，对于那时的人，也许，我的离开，是他收到的最好的礼物。现在的我终于发现，原来不是每个人的离开，都是礼物，有的人，会永远住在另一个人的心里，于是，因为这个我并不认识的女孩，我决定为别人流最后一次眼泪。

一开始，我真的不知道。假如，我清楚的明白，人与人的相遇，最终总会伴着伤害，我一定可以和更多的人划上永不相交的平行线。

我珍藏了一些文字，每次读到它们，我都会流下眼泪，虽然有很多和我并没有什么关系。我能看懂这些文字，可我却因为能读懂它们感到悲伤。我的无力告诉我，总有一天，我再次读到它们的时候，我会问自己，我只能问自己，他还好吗？

慢慢学会不再估计未来，将会发生的，将会的遇到的，随它吧。一直执著着希望，所以才一直失望。一切都顺其自然，才是给自己最好的礼物吧？

那些嘈杂而昏暗的环境里，真的可以让人暂时忘记什么是现实吗？那些时尚的相互拥挤在一起扭动的个体真的可以告诉我，我离这个世界到底有多远吗？那些时不时无意中飘来的眼神，真的是在诉说着个世界上的人们，到了现在，已经有多么的寂寞了吗？

这部戏应该不是新片了，我今天才看完，如果不是你让我看，我应该不会去看它，知道为什么吗？因为它有一个我不喜欢的名字。如果·爱。

现在的我已经不会被男主角的痴情打动了，可我还是哭了，因为我依然脆弱，在内心。昨晚我发烧了，头疼得厉害，只给一个人发了短信，并不期待有什么回应。在家里的时候，我会跟妈妈说，然后自己到放药的抽屉里找药吃，长大了真的很少因为发烧去医院，捂着被子埋头睡一觉，出一身汉，我就能好起来。在这里，我只是连找药都懒得了，不是不会照顾自己，是真的很想病倒一次，在床上睡上好久好久。

早上，我还是忍着疼痛去上班了，幻想和现实总是隔着一段距离的。站在车上，望着窗外。我想，以后连发条短信我也会懒得了吧。

“记住，最爱你的人是你自己”

有时候习惯会伤害到自己，真的。不应该到陌生人的博客里闲逛，因为里面无论是写文章的人或是留言的人，语言都太真实了，因为真实，所以伤人。不要责怪谁伤害了谁，伤害自己的永远是自己。

他们最后还是没有走到一起，因为最初的分别早就在彼此的内心留下了伤痕。她没有错。我想，他以后不会再爱了。

12月的广州，依然温暖。想念那个喜欢沐浴冬季阳光的自己，在这里，它不见了，她也不见了。

收到了第一份圣诞礼物，虽然没有表现出来，但我真的很开心。谢谢，在这里还能让我得到惊喜。

回家的路上，自己给自己买了一块很小的蛋糕，口里没有味道，苦苦的，想吃甜的，很甜的。给自己买一块蛋糕，记住，最爱你的人是你自己。

当因为没有钱去得到自己想要的东西而变得烦躁的时候，我发现自己真的被这个城市吞噬了，我承认，这是个物质的城市，每个人都因为物质而变得现实，时尚是金钱堆砌的产物，当有人拔开你的衣领审视你身上穿戴着的品牌的时候，每个人似乎都从绝望中再生出一个新的自我，那个物质的自我。

因为这个城市，我放弃了曾经在精神上所追求的那种完美的情感。也许我不该将一切归咎于生活的城市，它的确客观存在着，只是在主观上，我妥协了，妥协于现实，这并不是我心甘情愿的，但有的东西不是一个人的努力就可以成立的，因此我妥协。

我不该责怪任何人，因为是我自己亲手剥夺了自己的笑容，除了那些例行公事的僵硬的微笑，我发现自己真的很难轻轻松松的笑一笑了，我曾经因为这张爱笑的脸，被人家认为是一个长不大的孩子，可现在我却轻易丢失了，丢失了自己。我并不想一直被人家当孩子看待，但我却羡慕孩子的心灵，他们的情感世界，他们的真实，他们的无所顾忌。所以，即使我曾一度拒绝了解很多很多关于成人世界的东西，那也是出于一种不舍，舍不得遗失那些一旦遗失就无法再找到的东西，那些情感。

当我看着一对顶多只有初中年级的孩子在街上接吻的时候，我发现，这个世界已经发展到了一个境界，这个现实的世界里，每个人，甚至是孩子，对于爱的追求比以往任何时候都来得汹涌，只是每个人都渴望爱，但在爱的过程中又害怕失去自我，不愿意真正付出，于是爱不再真诚，所以爱了，散了，再爱了，再散了，当发现曾经爱过的人站在面前都没有丝毫感觉的时候，才发现，当初的爱，是一场误会。误会？爱能经得起一次又一次的失误吗？于是，许多人放弃让自己失误，这样便跟着放弃了爱情。爱情，变得低俗，变成了工具。

渴望，我还在心底里渴望着什么，当我敲着自己的脑袋叫自己醒醒的时候，我难过，因为没有真爱，因此这个城市让人觉得孤寂，孤独加上寂寞，我真的被吞噬了。

但我不想放纵，放总会让人觉得疲倦，尽管每天都有许许多多的人在放纵着自己，期待放纵自己，我依旧孤独的一个人走着。

真正的悲哀，是内心的封闭。

来了这么久，终于感受到了一点真实。

看到他疯狂的在草地上奔跑，就像很就没有拥有喜爱玩具的孩子一样，仿佛我也能感受到那种久违的感觉。的确是久违了，很久没有这样在场边看场上实在的奔跑了，很久没有感受过绿茵边的阵阵微风了，很久没有在这样阳光的阳光下感受温暖了。

她说我变了。她是一个很久很久没有联系的高中同学，她说跟我聊天，看我的日志，发现我的确是变了。很多人这样说。可是我问他们我哪里变了？他们却说不出来。我变了？变成什么样子了？丑了？还是让大家都觉得陌生了？我不清楚。

想念那个曾经的我，心中放不下任何事情，结不下任何的疙瘩。为什么心里的事情越来越多，为什么肩上的压力越来越大？长大了，都应该要面对的吧。为什么丢失掉轻松我会觉得遗憾？遗憾......

她一直和我诉说着她恋情中的悲伤，就像在茫茫的大海中，我是她唯一可以停靠的孤岛一样，每每接到她打来的电话，每每听着她悲伤的语气，每每感受到她的无奈，我的心一次又一次的像被针扎一样，她永远都不可能知道，对于感情，我有着比她更多的无奈。

原来，我真的找不到可以诉说的地方了。所以我的心才那么疲惫。

决定，做了。可它并没有减轻心中的悲伤。我把手机锁在抽屉的最深处，不想拿出来，一块电池没电了，不想换上另一块，我明白，我再一次的需要争取一段疗伤的时间，只是这一次，我是孤独的，连在热闹的氛围中放空的机会都找不到。

对于她一次又一次的邀请，再一次又一次的失约，我一点气愤的意识都没有产生，因为我没有力气再生气了，我只能用“恋爱中的女人一定会反复无偿的”来安慰自己。不过，以后，对于和她的约会，我不再抱有任何期望。失望的次数多了，就不再会有希望，任何事情都不例外。

我是一个骗子，当心里装满悲伤的时候，我依旧对身边所有的人微笑，他们以为我的生命里充满了花朵，他们以为我的生命中找不到悲伤，他们甚至以为我的生命是完美的，我的生命里没有遗憾。对于这种隐藏，我很庆幸，也许这就是我的面具，当我发现我没有机会卸下它的时候，我才感受到灵魂真的累了。

现在，我努力寻找着新的规律，寻找一个可以给我安全感的生活状态，明年，我一定要看到大海，也许，它能让我重新找到安宁。

我将自己隐藏起来了，为的是不再受到伤害。

曾经的我，一直在祈祷，上天可以给我一个他，让我忘记悲伤和烦恼，给我的记忆留下安心。后来我慢慢发现，对于爱做梦的人，上天基本上是无视的，或者说是带着轻视，他永远将梦里的收归于自己的囊中，给予的永远是梦以外的东西。

我在一条不属于我的路上披荆斩棘，我批着自己的斗篷，我以为手中的剑可以战胜一切。后来我发现，自己依旧那么天真可笑。直到累的无法呼吸的时候，才发现，身后刚刚清理过的路上，杂草依旧迅速的重生着，当身体被灌木包围的时候，才知道原来自己早以陷入了自己为自己设下的圈套。

为什么？一直在执着，一直在努力，却一直停留在原地?

眼睛肿了，分不清导致我流泪的原因。

暂时隐藏起来吧，躲到一个安静的角落里，让我好好的睡上一觉，很长很长的一觉，让我忘记那份辛苦，怀念剩下的快乐。

原来时间走得并没有想象中那么快。

看安妮，我学会了真实，她的文字虽然带着淡淡的失落，但很真实。

不知道自己为什么会找到这个网络中的一角留下那么多痕迹，也许是因为孤独，想找人分享；也许什么也不为。在这个虚幻的世界里，有时候会发现奇迹，感受到在现实中不能感受到的一种态度。

不想去斤斤计较这里的人是否真实，但我想他们至少都在努力着撕掉虚伪。

突然很想念北上的晶，不知道她在天津过得怎样。有时候离开家的确需要勇气，可我却怀疑着自己，是勇气吗？还是一时的冲动，我离开家，对吗？在渴望真诚的友谊的年代里，我却选择了远离他们。

他在QQ里问我还好吗？他说看到我悲伤的文字会很难过。他会发来短信问我是不是很孤独。他说如果可以来我这边，就争取过来陪陪我。她说希望我回去。他们都希望我过得快乐起来。他们问我：“开心果哪去了？你的微笑呢？”

不是故意在这里悲伤，只是觉得有一点点心酸，可想起那些没有亲人在身边的他们，自己却还是握着一点点幸运。

面对陌生的微笑，却感受不到真实。真诚？真的要费尽力气去寻找吗？

越是孤独，就越想找到一个属于自己的地方，圈起自己，保护自己。

原来那种对一个人生活的渴望，是对找不到真实的恐惧，甚至绝望。

真的很想家，这不是懦弱，只是在心灵最最脆弱的时候的一种渴望，想念亲人，想念朋友，想念爱人.......

“真实”，你在哪？

日子就这样悄无声息的过着，我看看身边，原来只剩下自己的影子。夜，依旧宁静，一个人继续踱着步，在夜空下前行。

我一本本吞噬着安妮的文字，原来，在这个年龄，我接受了她，我变了，幸福就像是彼岸的花朵，离我太远，即使我费尽力气游到对岸，回头，它还在对面。我终于不再幻想。

为什么，生活依旧矛盾。沮丧压得我喘不过气，即使那个熟悉的笑容又重新出现在了我的视线之中，我却依旧在思考，这笑容，能持续几天。

我丢失了一种情感，就像折断了右边翅膀的鸟儿一样，虽然在前进，但却显得如此的吃力。那是什么样的一种感情，就连自己也说不清。

献血了，原因是献血那一天不用上班，这理由有些荒唐，但足以让我献出自己的鲜血。只献了100cc，心里极度沮丧，但也是没有办法的，两个护士连揉带搓得挤压我的手臂，血就是不肯出来，脸色有些惨白，护士劝我不要逞强，按着棉花，回家，睡觉，针眼上下青了好大一片，原来，身体的状况真的下降了。

每晚的睡眠保持在5小时一下，没有原因，只是成了习惯，生活就是这样，你迁就它了，它便成了习惯。

书里的她，和我有着惊人类似的感触，只是她跳楼了，而我依旧好好的活着，我也不会选择那么轰轰烈烈的死，无论多么挣扎和矛盾着，我依旧幻想在夕阳下牵着老伴的手慢慢睡去。

为什么，一个人的时候，我只剩下沮丧。

很晚了,排练才结束,带着一脸会吓死人的大浓妆,我根本不敢坐公交,顺手拦了一辆tax,坐上车,跟司机报了姐姐家的地址,摇下窗上的玻璃.

风吹得很猛烈,一阵阵的拍向我的脸,脸微微有点疼痛,但我喜欢这种快要被风吹到晕倒的感觉,很强烈,很真实.

广州的夜空看不到星星和月亮.我曾一个人在这里夜空下散步,一个人抬头看天空.当视线里唯一仅有的只剩下黑漆漆的夜空的时候,那种孤寂,只由自己可以体会.

华灯初上的时候,这座城市才展开它最绚丽的一面,许多人的生活才刚刚开始.

我再次将自己抽离出这个世界,每一个角落都不属于我,因为不能融入,所以更加孤独.

答应了同事的邀请,陪她去喝酒,她说她知道一个地方,不会有人打扰我们,我们只会在一个静静的小角落里喝属于我们自己的酒,偶尔会有老板来打声招呼而已,也许是她熟识的地方了.虽然不知道这样的约定到何时才能兑现,毕竟能在这座城市找到一个可以碰杯的人,还算幸运.

他走了,突然发现他离开我左胸下跳动的地方已经很远了,承认我依旧会难受,但我真的学会不再勉强,学会了洒脱.

在中山纪念堂的演出定在明天,没有一个好朋友能来捧场,不是他们不原意,只是距离太远,远道触摸不到彼此的心.

将近五个月了,依旧在陌生的城市里挣扎.